有多少人真的曾拿起手机对自己的妈妈说了一声

作者: 美高梅娱乐在线app  发布:2020-01-15

我总觉得现在的家庭不属于我的,我总觉得自己是一个无家可归的人,我不知道这样的想法有多久了,我感觉这个世界没有爱我的人,除了已经去世了的奶奶。

1、

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妈妈,这个母爱而又温柔的词语,我多想甜美地对着她叫一声“妈妈”,然后她会充满自豪地笑着回应我说,“乖女儿”。我多少次在梦里,在梦里,我们母女俩可以睡在同一个被窝里,促膝长谈,说着那些只属于我们的秘密。每当想到这里,我都会甜蜜的笑着。我好羡慕弟弟,他就可以做到我所梦寐以求的事情。

我的母亲,是一个非常不擅长表达情感的人,我时常在想,这是不是一代人的特征?他们勤勤恳恳做事,对人古道热肠,内心比谁都柔软。但是面对他们的孩子,他们往往不懂得如何去表达他们内心的真实想法,往往说出来的话就变味了,特别是在他们表示赞美和鼓励的时候。但是他们不知道,对于一个孩子来说,他们的一个小小的赞美和鼓励都能产生很大的动力。

或许人真的要离家后才会成长,才会思考。

打我记事以来,我从没记得妈妈抱过我。相反,在我脑海中,历历在目的就是,她那铁青的手臂,石墨般黑沉的脸。再就是“啪”一声,打在脸上的火辣感。我好像从来没有得到过她的肯定与表扬,每当我考完试,怕回家被问起考试考得怎么样。但即使我自身感觉考得还不错,也会收敛的说“考得不好”,因为这样以来,就算结果真的不好,说明我还有上升的空间,不至于终出来的结果与自己的感觉相反,那就是说谎了。然后后来,我却习惯了这种“说谎”,因为每次当我说完“考得不好”时,总能迎来她的一顿呵斥和惩罚,比如不能看电视,做作业必须要达到规定的时间。而我的弟弟却切切和我相反,在我的记忆中,弟弟挨打的次数绝对不超过三次。弟弟他所收到的从来都是表扬和鼓励。好多次,弟弟考完试,成绩不理想时,我总会故意提高分贝,拉长声音,说弟弟的坏话。可她的眼中却充满了无比的柔情、理解和包容,那个时候,我真的觉得“哦,这就是母亲,这就是一个真正的母亲的样子”。她总会说,“你弟弟本来学习就差,要是再批他,就更不学了,再说了,他现在进步都那么大了,你还能要求他进步多大,慢慢赶吧!”我的报复计划失败了,我的内心充满了不平衡。

小时候,我和弟弟三人和母亲一起在老家生活,父亲在外谋生。那时我还在读小学,每次考完试都要把卷子拿回去给家长签名,记得当时我的成绩还是挺不错的。每一次考得好然后欢欣鼓舞的拿着卷子回去叫母亲签字的时候,内心里当然很渴望她能够表扬一下自己。但是母亲从来都是看一下分数,默默地在分数的旁边一笔一划的签上她的名字,有时也会说上一句:“还行”,或者“这还差不多”,这算是我小时候听过母亲最像赞美的话了。如果考得不好,那可就不好过了。

昨天是母亲节,对于我这个从小没有母亲的人来说确实有些讽刺。

从小到大,我都是跟着奶奶,好多时候,觉得奶奶才是我真正的母亲,因为她给予了我好多好多从母亲那里得不到的东西,温柔、肯定和鼓励。我好想妈妈也能温柔的,平等的,跟我对话。妈妈说,我从两个月大的时候,就跟着奶奶了,那个时候,我还吃着奶奶的奶,但后来我才知道,其实很早我就断奶了。我的童年好像都是跟着奶奶一起度过的,那段日子是我这人生中快乐,有安全感,能感受到被爱和家庭的日子。记忆就像一条断了的线,永远地停留在了2013年的4月。也就是那个时候,我常会觉得孤独和寂寞,生活中若是有稍微的不如意,我便会郁郁寡欢,觉得世界上好像只剩我自己一个人了。我总是想努力的去妈妈那里寻找安慰,可从来都是吵架似地冰冷的声音。我感觉这个时候原本深陷谷底的自己,就像月圆之后的月亮,越来越往下坠了。我就努力地从男朋友那里寻找心灵的慰藉,但这就像是长途中经过的休息站,只是片刻的安宁罢了。当他听够了你的烦心事的时候,总会变得不耐烦,甚至变得厌倦,厌倦我,厌倦我的父母。接下来便是疯狂地争吵和无休无止的哭泣。我始终觉得自己是黑夜里一个黯淡的行者,我不知道自己该走向哪里,哪里能够得到心灵的慰藉和满足,就像我在诗歌中写的那样,“我是一只蚂蚁,在这黑暗的倒扣的盆地里乱撞,我不知道哪里才是我的家和港”。

印象深刻的是有一次考试考砸了,忘记是数学还是语文了,考了七十几分,母亲不给签名。我早上吃完早饭后要去上学,母亲还在床上睡着,我拿着卷子胆战心惊的叫母亲签个名,母亲看了一下分数,说了一句:“考得这么差,我不签,要签你自己签。”我在她的床头默默留着眼泪,到现在我已经忘记了母亲到底有没有给我签名了,总之我只记得自己很伤心很伤心。

拿起手机刷起朋友圈发现全都是清一色各种“炫妈”,各种“祝福”。

即便是如此,生活还是要继续的,谁让我没有死去的勇气,而又不甘于平淡的活着。“家”对于我而言,是一个梦想。

当然,我是得更加的努力学习,否则考不好,母亲又会不给签名。而这只是其中的一种情况,从中可以体现出母亲教育孩子的一种方式。这样的一种打击式的方式,对我造成了很大的影响:我开始觉得自己好像怎么做都无法让别人满意,那种被打击的失落感时时跟随着自己,导致自己做事情很没有自信心。等到长大了以后,我开始的了解了母亲的行为,也明白其实她在接到成绩单时是挺高兴挺欣慰的,只是她羞于在孩子面前表达他们的欣喜和爱。只是那根植在自己内心的深深的自卑感却再难消除。

我深深地思忖,有多少人真的曾拿起手机对自己的妈妈说了一声

我总觉得每一个孩子的心里,都蕴含着无限的可能性。但是这样的可能性能不能变成现实,跟这个孩子的性格是密切相关的。而作为一个家长,对孩子一定要有充分的了解,并且采取最符合孩子的教育方式。

——母亲节快乐。

2、

缄默之际,我想到了远在农村小镇上的奶奶。

我有一对双胞胎弟弟,从小形影不离,感情非常好。两个人在一起,自然会经常被比较,最小的弟弟在很多方面都要稍逊于哥哥,所以自然是从小被打击到大的。他们的幼儿园、小学、初中基本上都是在同一个班级里上学,弟弟就好像一直活在哥哥的影子里,而他也似乎习惯了别人对他的评价,处处依赖着他哥。这样的日子,随着他们初中毕业就结束了,弟弟没有考上本地的高中,而哥哥考上了,在这个时候,弟弟主动提出了要自己会老家去读书。当时我和他认认真真的谈过一次话,他那时也是信心满满的想要好好学习。但是下决心容易,随着而来的困难就没那么容易克服了。舅舅托关系让弟弟进了老家一所重点高中,而从小的基础打不牢让他在这样的环境下倍感压力,而父母也没有对他有多大的要求,母亲总说他就不是块读书的料,在学校里就是浸凉,混个高中毕业证出来就是了。而我一直觉得,弟弟和我其实很像,我们身上缺少的是勇气和信心,于是到了高三第一学期,我给他写了这样一封信:

她从小把我养大,给尽她的所有赋予我。

老弟,此时此刻的你在干啥呢?嗯,想不出来。

恩,对于我来说,她就是我的妈妈。

时间真的过得飞快,转眼间,你们都已经高三了,而我,竟然已经毕业了,想想都觉得不可思议啊!而我还清晰的记得大二的时候你和老爸去学校接我回家,因为就是在车上你说你要回老家去读高中。那时的我其实很为你高兴,因为感觉得出你自己想要改变了。一个人如果没有自己的想法,就像行尸走肉一样,生活毫无意义。如果当初我和你换了位置,我也不一定会有这样的勇气想回家读书。但是我总觉得对你来说这是一件好事,这即让你有了一个独立生活的机会,不再老是依赖着你哥,这是一个崭新的开始。

我的奶奶是一个大老粗,嗓子大得如同村里面的广播,方圆十里都能听到她那绝对震撼的声音。

我也明白,刚开始你一定是很想读好,但是后来你一定受到了打击,你又开始觉得自己什么都不行。我也不知道你到底有没有努力去读书,但是从过年的时候你班主任的态度就知道,你一定在班里很不受老师待见。其实我想,你只是太缺乏意志力了。

也就是这样的声音,在我小时候,每当夜幕黄昏时,总会呼唤我回家吃晚饭。

老妈他们总说你读书不行,但事实上我却一直不相信这一点,因为就我自己个人的经历来说,我不相信一个真正想读书的人会读不好书,起码不会很差,只有想不想的问题,一旦你想,你就会有强大的意志力克服一切的困难。

那时候没有手机,在村里面拼的就是嗓音。

你有没有想过自己的未来,老弟,你才十七岁啊,人生路漫漫,有没有自己想拼了命去努力的事情。如果没有,你从现在就要开始想。你的人生要你自己去主宰,你不能指望着别人来为你思前想后,而且被操纵的人生是很可悲的。

奶奶不止有副大嗓门,还有一双四十一的大宽脚。

如果你想清楚了,我想,你会明白你现在应该怎么做的。离高考,还有九个月,我想,你还有机会努力一把。你无须在意其他人的目光,他们怎么看你,和你以后的人生有关吗?而你要做的,是不断的超越你自己,你要有这样的勇气和信心,为了一个目标不顾一切,不要管结果如何,你连努力都不努力,结果能好吗。到最后考完试了,不论结果如何,你起码不会留下太多遗憾,后悔当初没有努力,你起码对得起自己。

对于一个女人来说四十一码的大宽脚意味着什么呢?

对于现在的你来说,让你想清楚自己想干什么是不大可能,但是摆在你目前有一条可以走,那就是发奋读书,尽你最大的可能,无论结果如何。你只有过好你的每一天,你才会觉得踏实。就像当初的我,那难熬的高三,我经历了两次,即使最后结果不尽如我意,但我起码不觉得对不起自己,我已经尽了我最大的努力了。

意味着鞋难寻,不合适。

以后你就会明白,人生是一个不断学习的过程,就像我现在毕业了,我还是在不断的学习的过程中,不敢懈怠,也只有回到家才敢偷一下懒,但你们现在不是偷懒的时候。努力一把吧,不要给你的青春留憾,有什么事情可以来问我啊,姐是过来人,你经历的也是我曾经经历的,不敢说说的都对,但起码给点经验你还是可以的。

尤其记得小时候同奶奶一起去农村赶集,在路边摊买鞋,她总是试了又试,然后放下鞋感叹:

这封信现在写给你刚刚好,因为你只要从现在开始发奋,你还是可以成功的。后面的事情我们先暂时不考虑,你也可以把你的想法告诉给我听,我知道你是个不擅长表达的人,但是这一点是极不好的,你只有说出你的想法,别人才知道怎么去帮你。

脚太宽,穿什么鞋都不好看。

看到这封信请给我回复,和我说说你的看法。

现在回忆,才惊觉,“不好看”的奶奶原来也爱美。

我万万没想到,他给我的回信会让我听完好心酸,他说:姐,其实我等这封信等好久了。其实刚开始上高中的时候,我真的是想努力学习的,可是到后面就坚持不下来。爸妈对我也没什么期待,我就想着得过且过了。没有人告诉我,我其实可以有什么更好地活法,我就觉得我也就这样了。

可就是这么一双大脚,会在酷暑穿着男士胶鞋下地干农活,会在春夏秋冬的每个时光里背着我长大,走遍整个四季。

这是一个十七岁的正值青春年少的男孩说的话,我看完之后哭了,真的后悔不已,我为何没有早一点重视他的问题,让他在这样美好的年纪活得这么灰暗。

或许正是因为脚大,奶奶才会那么累吧。

就快高考了,现在的他正在努力的奋斗当中,不管最后的结果如何,但是他在这一年里拾起的信心和持续的学习力相信会使他在往后的生涯中收益。

年轻时候的奶奶真的很美,美到都让我不敢将现在饱经风霜的她联想到一块。

3、

我看过她年轻时候的照片,那时候的她是一枚典型的知青,梳着两个长长的辫子,静静的耷拉在胸前。

   我是一个非常相信正向鼓励的人,做得好的应该表扬,做不好的就更应该激励,不要觉得这很微不足道,有时它能发挥出你想象不到的作用。

她浅浅的笑着,神情是欢愉的,眼睛是明亮的。

跟如今七十多的她相比,我竟寻不到她年轻时候的一点影子。

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